最近很乱，想法很乱，生活很乱，工作很乱。

我们来一项项整理一下吧：

工作，自然很忙，事情自然很多，一件件的完成，堆积的事情一样样的处理，怎样能让它有序起来？也许应该尽量完美的做好每件事情，如此可以不留遗憾，如此可以尽量完善，如此可能可以简化后续工作？

说起来，工作方面，已经比以前成熟有序多了，为什么最近又多了烦躁感，检查一下自己是不是压力大了一些？还是因为忙碌而忘记整理自己？整理自己的所得，整理自己的积累，整理自己的心态。看来，我缺乏的是整理的能力。

生活，怎能不乱？多了一个小家伙在生活中添乱，每天回家面对的第一张笑脸是小九，面对的第一个拥抱是小九，急急忙忙接下来为之服务的也是小九，呵呵，一回家就是环绕这小九、小九、小九……小九要喝水啦，小九要哭啦，小九要做游戏啦，小九又要吃晚饭啦，小九要洗澡澡啦，小九要妈妈抱抱啦……小九，一想到小九就甘之若怡，但是小九也是一个小麻烦。占据了太多的时间，妈妈只是小九的妈妈咯。

因此，生活中，自己的元素一下子少了。跟朋友聊天，发现他们可以这样随意，这样自由。我不拒绝被约束的生活空间，但是我渴望精神领域的释放和自由。不知道这样是不是算危险的想法。或者还是蠢蠢欲动不愿被羈束的射手马儿的性情。

但是，我还是很怀疑，一切忙乱都是我本身的原因而非客观现实。说到底，是否一切根源都在于我本身无序无章的头脑所致呢？真正的开始不自信起来。也可能有点累啦，需要好好的休息一下，睡一个很饱很饱的觉呢？我可能太累了吧。那还是自己的原因，为什么不能给自己减压的过程，为什么没有能力释放自己，为什么缺乏有序的有条理的自我呢。哎，看来我还是有点糊涂了。但愿什么时候能放下一些东西才好

不知道直觉能把一个人导向何处，昨晚的一个噩梦，让我认识到直觉在心底作祟的可怕。因此，尽管上午一大堆的忙碌重压，我还是不自觉的进盆中，想梳理思维？还是找到自己的内心深处？还是缓和自己的忿忿情绪？我不知道。也许注定隐晦且不为人知，但是书写总能让人平心静气起来，但愿吧。

不喜欢一个人好像是一种直觉，不过，我从来没有表现的如此激烈，总认为自己情绪上是淡淡的，没有爱憎分明的碰撞。可不巧，真的给碰上了。隐约记得小时候也曾讨厌过一个无辜的人，因为好像出于嫉妒，到底是嫉妒比自己小的表妹可爱还是嫉妒众人关注与她更甚，不知道，反正一口气撒在了一张照片上，那个人无辜，但是脸上被我打了一个大叉，长大后奇怪当初的心理和举动，小孩子比大人少了节制力和受教育的经过，狭隘是天性。直面一次，不喜欢其闪烁的眼神，不喜欢其狡黠的口气，突然间我便少了很多宽容的能力，而且隐约不耐，后来又间接的了解了一些，但还是不喜欢，倒显得自己很没有风度的情绪。真是奇怪自己这样的情绪，直接的发泄出来。人说哈利波特只因遇上伏地魔才会头痛欲裂，那我是撞上了什么因碰到了什么果呢？如此的敌意自己都觉得没有理由。给自己找理由，也是仄仄的。要么是终于年轻了，多了青年人的逼仄和冲动，要么是自己终于老了，成为事故、尖酸的刁妇。

不过你认为是后者，我真是不喜欢。如果接触是个理由，我不愿意成陪客。

宁愿少碰到，不愿去触及。